Thomas d'Ansembourg : comment sortir des conflits qui tournent en rond

Avez-vous l'impression de rejouer les mêmes scènes avec les mêmes personnes ? Comme de rentrer chez vous après une longue journée de travail et de ne pouvoir supporter ceux que vous aimez ? Accumulez-vous ainsi les frustrations sans trouver de solution ? Rassurez-vous, ce n'est pas une question de caractère, mais simplement une question de communication.

Thomas d'Ansembourg, psychothérapeute, conférencier et auteur du best-seller "Cessez d'être gentil, soyez vrai" vendu à plus d'un million d'exemplaires, accompagne depuis trente ans des milliers de personnes. Son nouveau livre, "Te changer toi peut tout changer", distille trente ans de pratique en outils simples et accessibles.

L'avocat qui a remis en question sa pratique

Une famille d’origine qui ne savait pas bien communiquer

Thomas d'Ansembourg grandit dans une famille aimante de cinq enfants, et des parents présents et attentifs. Néanmoins, il constate que des personnes bien intentionnées peuvent ne plus se parler authentiquement pendant des mois. Le ton s’élève, la non-communication s'installe ou un jugement se construit : "tu es comme ça, tu ne changeras pas." Des habitudes que personne n'a jamais vraiment choisies en toute conscience s’installent et perturbent la communication.

Thomas est alors confronté à une question qui le perturbe « pourquoi sommes-nous si mal équipés pour nous parler, nous écouter, nous comprendre ? »

Des années plus tard, devenu avocat au barreau de Bruxelles, il retrouve ce même phénomène au sein de son métier. Il est confronté à des divorces douloureux, des héritages que l’on se dispute, des associations qui se délitent. Les émotions vécues à ces occasions sont permanentes et immenses, et personne ne sait comment y réagir, même lui. « J'ai été formé juste à connaître le droit. Vos émotions, on s'en fout, on va vous trouver une bonne solution juridique. »

Un dimanche en famille qui renvoie à l’âge de dix ans

Thomas d'Ansembourg désigne ce moment de régression le "syndrome de la culotte courte". Il renvoie au fait de retrouver, lors de retour en famille pour les fêtes ou un déjeuner dominical, les mêmes positions ou comportements enfantins malgré des années de thérapie pour certains.

Avez-vous déjà vécu cette impression de se retrouver fragile ou muet à l’énoncé d’une phrase de votre mère ? Votre corps a gardé en mémoire ce passé non encore cicatrisé et vous le signale par des émotions latentes.

Ses parents répétaient "Vite, vite. Dépèche-toi. On n’a pas le temps… ». Ces formules apparemment anodines l'ont conduit à considérer que le temps manque, qu’il faut courir contre lui plutôt que marcher avec lui. « J'ai mis du temps à déconstruire ça. On hérite de schémas qu'on n'a jamais choisis, et on les rejoue sans s'en rendre compte. »

Bonne nouvelle : ça se déprogramme

Après trente ans d'accompagnement, Thomas d'Ansembourg est convaincu que ces schémas répétitifs ne sont pas une fatalité. « On dit d'un âne qu'il n'achoppe pas deux fois sur la même pierre. Sur son sentier de montagne, il a repéré le caillou et il passe à côté. Nous, on achoppe cent fois sur la même. On peut changer ça et apprendre à se déprogrammer. »

Vous êtes épuisé et vous ne supportez plus vos proches ?

Ce que vos émotions signifient

Nos émotions ne sont pas les bienvenues dans notre éducation. Colère, tristesse, ou peur sont mises de côté pour être plus performant, poli ou accepté par la société. Le danger réside dans le fait que ces émotions s'accumulent jusqu'au jour où la cocotte explose en agressivité ou implose en dépression ou burn out.

« Les émotions dont nous ne nous occupons pas en toute conscience s'occupent de nous inconsciemment. Nous rentrons à la maison, après une mauvaise journée, nous n'avons pas pris de douche psychique pour mettre consciemment de l’ordre dans les tensions du jour. Nous arrivons tout tendu, et c'est le gamin qui s'en prend plein la figure »

Cela vient de nos systèmes éducatifs, où l’apprentissage de l’écriture, de la lecture et du calcul n’est pas complété par celui encore plus fondamental des intelligences émotionnelles et relationnelles, et de la communication avec soi et avec autrui.

Exploser ou imploser, même combat

Quand vous explosez, la colère peut s’enclencher pour une broutille envers une personne qui n’est pas concernée, votre fils alors que l’origine était la discussion avec votre patron. Quand vous implosez, votre corps ou votre esprit l’exprime par des idées noires ou des douleurs chroniques inexpliquées. « Et là c'est la dépression, le burn-out, toutes sortes d'enjeux psychosomatiques. On sait aujourd'hui combien des enjeux somatiques ont trait à des émotions refoulées. »

La douche psychique du soir

Avant de rentrer chez soi après une journée difficile, Thomas d'Ansembourg recommande donc de prendre quelques minutes pour trier ce qui vous appartient et ce qui appartient aux autres pour que la tension due à la réunion avec votre patron ou les collègues ne se retourne pas sur votre enfant.

À vous de jouer

Avant de franchir votre porte, posez-vous trois questions concernant vos émotions du moment et leur sens : « Comment je est-ce que je me sens ? » « Qu’est-ce que cela dit de moi » « Qu’est ce qui appartient à ma journée de travail, et qu’est ce qui appartient à ma vie personnelle ? » Ces trois minutes de présence attentive à soi peuvent considérablement contribuer à éviter que vous fassiez payer à des innocents des frustrations avec lesquelles ils n’ont rien à voir.

Trois techniques efficaces

Arrêter le ping-pong

Dans tout conflit permanent, avec un conjoint, un enfant, un adulte ou une collègue, il suffit qu’une personne décide de changer pour changer la dynamique. Si vous arrêtez de répondre coup pour coup ou d’argumenter l'autre est contraint de s'adapter.

« Il ne faut pas être deux pour arrêter la partie de ping-pong. Il suffit que je dise stop, c'est terminé, je ne joue plus. Et la balle va au fond de la pièce. » Et on reprend une conversation basée sur l’écoute mutuelle et l’acceptation de la différence.

À vous de jouer

En cas de conflit, répondez : "J'aimerais te partager quelque chose qui me rend la vie inconfortable. J'ai peur que ça te heurte, mais j'ai besoin de renouer le lien avec toi. Peux-tu m'écouter avec le maximum de bienveillance possible ?" Alors, vous exposez votre besoin en choisissant la qualité de la relation plutôt que la victoire.

Sortir de la culpabilité

Pour Thomas d'Ansembourg, la culpabilité est un poison qui tétanise et divise. Le fait de penser qu'une « bonne » personne doit faire passer les autres devant elle et ne pas faire de vagues pour le bien de la relation nous entraine à porter une responsabilité qui n’est pas la nôtre.

La pensée culpabilisante "j'aurais dû" peut céder la place à "qu'est-ce qui m'appartient ici, et comment j'avance ?" La première vous cloue sur place tandis que l'autre vous remet en mouvement. « Nous ne sommes pas responsables de l'ensemble du bonheur de la planète. La culpabilité nous fait prendre sur le dos bien plus que ce qui nous appartient. »

À vous de jouer

La prochaine fois que vous vous sentez coupable, posez-vous les questions « suis-je responsable de ce qui s'est passé ? » ou « est-ce que je porte quelque chose qui ne m'appartient pas ? » Dans le premier cas, assumez votre responsabilité et avancez. Dans le deuxième cas, déposez ce vous n’avez pas à porter.

Retrouver du temps pour soi

Arrêtez de de penser ou à vous occuper des autres. Privilégiez des temps de présence à soi en pratiquant la marche en forêt, la lecture d’un livre à voix haute, l’écoute en conscience de musique.

Thomas d'Ansembourg a grandi dans une maison familiale au milieu des bois. La contemplation des saisons et des arbres lui a appris que l’on appartient à un univers plus vaste et intemporel que ses problèmes du moment. Quand vous vivez cet état de disponibilité et de connexion avec cet univers plus grand que vous, l'intuition vous parle et petit à petit des solutions arrivent spontanément « Ce tressaillement ressenti face à quelque chose qui nous appelle est déjà une forme de vie spirituelle. »

À vous de jouer

Choisissez une activité qui vous ressource, qui vous fait du bien. Puis, consacrez-lui dix minutes demain. Faites-le pour vous, juste pour vous, pour votre bien et votre santé mentale.

Thomas d'Ansembourg est l'auteur notamment de "Cessez d'être gentil, soyez vrai" ( Ed. de l’Homme) et de "Te changer toi peut tout changer" (éditions Harper Colins). Séminaires, conférences et ressources sur thomasdansembourg.com et sur Instagram. Retrouvez Thomas le 29 juin 2026 en conférence dans la grande salle de concert 6MIC de AIX EN PROVENCE organisée par QUARTZPROD & réalisée par Luc de France.