Relations mère-fille, père-fils : pourquoi sont-elles parfois si complexes ?

Quand une mère critique constamment sa fille ou qu'un père ne peut s'empêcher d'être exigeant envers son fils, c'est toute la structure familiale qui en souffre. Les repas deviennent tendus, les conversations superficielles, et chacun porte le poids de non-dits qui s'accumulent année après année.

Ces dynamiques ne sont pas le fruit du hasard. Elles trouvent leurs racines dans des loyautés invisibles, des identifications inconscientes et des deuils non résolus qui traversent les générations. Un fils peut ainsi porter, sans le savoir, le poids d'un oncle décédé prématurément. Une fille peut représenter pour sa mère une rivale qu'elle n'a jamais été.

Comprendre ces mécanismes systémiques permet de sortir de ces schémas répétitifs. Car honorer la vie qui nous a été transmise, c'est d'abord reconnaître la place de chacun dans le système familial. C'est accepter que nous sommes tous reliés par des fils invisibles qui, une fois mis en lumière, peuvent enfin être démêlés.

Les relations entre parents et enfants devraient être simples.

Comprendre les fondements de la relation parent-enfant

L'image de la virilité est celle d'un fils s'appuyant sur son père et celle de la féminité est celle d'une fille s'appuyant sur sa mère. Cela signifie aussi que le fils est content d'être un garçon et d'avoir le même chromosome Y de son père et de sa lignée paternelle que la fille est contente d'être une fille et d'avoir le même chromosome X de sa mère et de sa lignée maternelle.

Ainsi, chaque enfant s'appuie sur sa lignée de même sexe et n'a pas besoin d'invoquer un animus ou une anima chers à Jung, reflétant une part masculine ou une part féminine pour se sentir un individu à part entière. Comme chaque sexe est incomplet et ne peut procréer sans l'autre, il cherche souvent le sexe opposé dans sa quête de se sentir complet ou de se soumettre à l'impulsion de ses hormones.

Il accepte alors sa condition mono-genrée et qu'il aura besoin d'une ou d'un partenaire pour avoir des enfants et être au service de la vie.

Les racines cachées des conflits parent-enfant

Quand les tensions familiales perdurent malgré l'amour, c'est souvent que des dynamiques invisibles sont à l'œuvre. Ces forces souterraines, héritées du passé familial, créent des identifications et des loyautés inconscientes qui emprisonnent parents et enfants dans des rôles qu'ils n'ont pas choisis. Comprendre ces mécanismes est le premier pas vers la libération.

Quand l'enfant est pris entre deux parents

Une première source de conflits est quand un parent est incapable d'honorer la vie à l'origine de l'existence de l'enfant.

Cela peut venir de la non-reconnaissance d'un parent ou des 2 parents biologiques. Quand un père ou une mère n'honore pas l'autre parent, qu'il soit ou non son partenaire actuel, l'enfant est alors pris dans un conflit de loyauté, ne sachant lequel favoriser, se trouvant « entre les deux parents ». Il peut reprendre la colère d'un parent contre l'autre ou avoir des problèmes alimentaires, mangeant au nom de la mère et vomissant au nom du père. Ainsi, Sigmund Freud reprend la colère de sa mère envers son père et l'appelle complexe d'Œdipe.

Cette reconnaissance génétique envers ses parents biologiques peut aussi être mise en brèche par l'adoption, les fécondations in vitro d'un donneur étranger, où l'enfant est élevé par une personne qu'il appelle papa ou maman et qui n'est ni son père ni sa mère biologique.

Il est même possible que la personne qui a adopté soit en colère contre les parents biologiques quand elle ne peut avoir d'enfant et retourne cette colère contre l'enfant innocent d'être en vie.

Dans le cas d’adoption connue ou inconnue comme dans l’adultère, quand l’enfant n’est pas le fils du mari de la mère, l'enfant peut ignorer son rang de fratrie, ses parents ou ses grands-parents et les événements qui ont touché sa famille biologique qui peuvent impacter son comportement et ses croyances.

L'ombre des amours passées sur nos enfants

Une deuxième source de conflits est l’identification avec un partenaire précédent du parent de sexe différent. Ainsi, une fille peut représenter la partenaire précédente du père et un fils un partenaire précédent de la mère.

Alors, la mère peut aussi être en colère contre sa première fille, n’acceptant pas la relation précédente de son conjoint, confondant sa fille avec la première partenaire de son mari.

Porter inconsciemment le destin d'un autre

La troisième source de conflits vient de l’identification avec une personne du système familial. Ainsi, le fils peut-être identifié à un oncle paternel ou un grand-père paternel mort prématurément. Le père, confondant son fils avec son propre père ou un de ses frères aura tendance à être exigeant envers lui, ayant du mal à accepter sa vie et son imperfection.

Cette dynamique peut-être la même entre la fille et la mère si celle-ci a perdu une sœur ou sa propre mère. Plus vous êtes en paix avec le destin de vos parents, plus vos enfants auront de chances d’être en paix avec le vôtre… et le leur.

Le piège des attentes parentales

Dans le cas d’intrication, un parent peut avoir un désir de perfection envers un enfant. Ou s’il désire que son enfant réussisse là où il a échoué.

Cela entraîne un manque d'empathie envers son fils ou sa fille, n’acceptant pas son chemin et les échecs qu’il peut avoir.

De manière paradoxale, le parent est exigeant envers son enfant en justifiant son besoin d’autonomie à venir dans la vie en l’abreuvant de conseils sur ce qu’il devrait faire, empêchant ainsi de faire sa propre expérience et de penser par lui-même.

Ce manque d'empathie apparaît souvent quand les parents ont perdu des enfants. Dans ce cas, ils reprochent aux enfants vivants d'être en vie car ils pensent consciemment ou inconsciemment aux enfants morts.

Retrouver l'harmonie familiale

La solution pour apaiser ces relations comporte deux volets : le premier est d'ordre systémique et le deuxième d'ordre relationnel.

Remettre chacun à sa juste place

La solution systémique consiste à « visualiser » son système en ordre pour éviter qu’un enfant vienne combler un « trou », une personne qui vous manque. Par exemple si vous avez perdu des enfants et que vous avez des enfants vivants, vous pouvez les voir tous en face de vous dans l’ordre de préséance, les plus aînés à votre gauche et les plus jeunes à droite.

De même, vous pouvez visualiser le père de votre fils ou la mère de votre fille en face de vous pour renforcer la relation avec le parent de même sexe ou sentir votre fils s’appuyer sur vous si vous êtes le père ou votre fille sur vous si vous êtes la mère.

Quelquefois, ces visualisations agissent. Sinon, il est conseillé d’assister à des séances de constellations familiales avec des personnes « réelles » pour dénouer les intrications.

Voici des phrases que peuvent prononcer les parents envers les enfants et les enfants envers les parents afin d’honorer son système.

Du parent vers l’enfant

• Tu as le meilleur père que tu puisses avoir. C’est moi qui l’ai choisi.
• Je suis content que tu avances dans la vie

De l’enfant vers le parent :

• Je te remercie pour la vie que tu m’as donnée. Le reste, j’en fais mon affaire.
• A l’intérieur de moi, vous êtes tous les deux réunis.

Pratiquer une communication bienveillante

La solution « relationnelle » consiste à pratiquer la Communication NonViolente de Marshall Rosenberg qui insiste sur les besoins.

Une relation enfantine existe quand une personne rend une autre responsable de son état, tel un enfant vis-à-vis de ses parents et, souvent, un parent vis-à-vis de ses enfants quand il est en colère contre un acte qu’il a commis ou triste en pensant à son destin.

La Communication NonViolente insiste sur l’identification des besoins à l’origine de sa réaction. Ainsi, un parent qui se fait du souci pour son enfant qui a de mauvaises notes à l’école peut explorer son besoin d’avoir confiance dans la vie… sans se reposer sur son enfant. Une mère qui se fait du souci pour les fréquentations de sa fille peut approfondir son besoin de donner du sens à sa vie ou de s’accepter telle qu’elle est.

Les occasions d’approfondir ses réactions et ses stimuli en famille sont nombreuses car les règles d’appartenance et les ordres de préséances sont constants.

Au lieu d’invoquer un respect filial hypothétique et systémique, un parent peut ainsi invoquer un besoin de respect « mutuel » afin d’envoyer de l’empathie à son enfant.

Au lieu d’invoquer la notion d’ordre quand la vue d’objets vivants leur vie en dehors de leur cachette vous dérange, vous pouvez explorer la notion de paix… même si cette vue vous horripile en évitant de suggérer un ancien comportement similaire à une personne du système familial, vivante ou décédée.

De plus, la famille étant un lieu supposé de sécurité et de bienveillance, il y est difficile de se rendre compte de la violence verbale qui y règne souvent, des jugements à l’emporte pièce, des « piques » envoyées sous prétexte d’humour. Méfiez-vous donc des réunions de famille telles que les fêtes de Noël, les retrouvailles qui ne vous apportent aucun plaisir. Acceptez d’y renoncer le cas échéant pour préserver votre paix intérieure.

Voici deux simples conseils à utiliser dans vos échanges.

• Évitez de commencer votre phrase par une question et adoptez plutôt « J’aimerais comprendre… »
• Vous pouvez toujours répondre « Je fais du mieux que je peux »

En conclusion : honorer la vie

Honorer la vie des enfants passe par honorer la vie des personnes de son système familiale comportant les partenaires précédents et les enfants absent.

Ensuite, il est important de voir l’être humain en face de soi et de favoriser son humanité plutôt qu’un appel à une règle, fut elle systémique ou non.